05 novembre 2007
Samantha Karmel 9/13
J'ai réussi.
Il
fait déjà jour, mais ce n'est pas comme d'habitude. Quand je vais sur le balcon
pour ma cigarette, il n'y a pas la même cohue en bas. C'est plutôt calme, comme
s'il n'était pas encore midi... pourtant... Je préfère le vérifier. Le lecteur
DVD indique qu'il est huit heures et onze minutes. Ce n'est pas possible. Mon
horloge biologique est réglée minutieusement, je me suis toujours réveillée à midi,
depuis presque sept ans... Et puis, il y a cet étau au niveau du cœur qui ne
veut pas s'en aller... Cela m'emprisonne de l'intérieur. Je n'aime pas ça. Ce
manquement à mes habitudes, qui précède un rêve étrange, étrangement troublant,
étrangement convaincant, tout ça n'est pas fait pour me rassurer. Je suis de
nouveau sur le balcon, une deuxième cigarette à la main. Et si c'était vrai ?
Et si mon rêve avait quelque chose de prémonitoire ? Cela semblait si vrai, je
ressens encore la marque glaciale du revolver sur ma tempe. Et puis cette voix
d'outre-tombe, qui résonne encore comme un écho ! Ce ton intransigeant ! Ces
paroles blessantes ! Cette mise en garde ! Cette deuxième chance ! C'est si
ardent dans mon esprit ! Je sens comme de la confiance vis-à-vis de ce rêve,
comme si au plus profond de moi, j'avais envie d'y croire, j'avais même besoin
d'y croire.
Le
tigre m'a dit que je devais lui prouver que je méritais ma place sur terre. Je
n'ai pas le choix. J'ai toujours attendu qu'un événement survienne pour me
délivrer, je croyais que je n'avais rien d'autre à faire qu’à l'attendre. Je me
suis trompée. Si je m'en tiens à cette idée, peut-être que dans deux jours je
vais mourir en emportant avec moi le souvenir d'une misérable existence. Je
dois me séparer de ces regrets dès aujourd'hui, et je dois me battre contre et
avec le destin. Une sève inconnue coule dans mes veines et régénère ma
confiance et ma volonté. Je regarde à nouveau la rue sous mon balcon. Si je me
suis levée de si bonne heure, c'est certainement qu'inconsciemment je sais que
je n'ai pas une minute à perdre. Qu'est-ce que je pourrais bien faire ce matin
? Qu'est-ce que je n'ai pas fait depuis longtemps et qui me manque ? Oh, je
sais ! Si je veux changer de vie, je dois changer de garde-robe. Je dois
retrouver mes vieux réflexes de fille. Je vais commencer par faire les
boutiques ! Je vais utiliser ma carte de crédit pour la première fois ! Et puis
j'irai manger sur les Champs-Élysées. Et après... Il faudra bien que j'aille au
Scotland. Je ne peux pas laisser tomber Eliyah sous prétexte que je me
réaménage de l'intérieur. Mais vais-je avoir le temps de faire tout ce dont
j'ai envie ? La Mort ne va-t-elle pas trouver que ce que je fais est
insuffisant ? Et quand ? Et quand va-t-elle revenir ? Tant pis, je n'ai pas le
temps de m'angoisser pour ça. Je fais passer mon café avec mon omelette. Je
fais une rapide toilette, je n'ai ni produit de beauté, ni maquillage et je me
rends compte en observant mon visage dans la glace que j'en aurais bien besoin.
Non que je sois laide, mais je pense à ce que ma mère, esthéticienne me dirait
en me voyant. Ma mère... si je mourrais maintenant, je ne l'aurai jamais revue.
Je n’avais pas prévu ça. Mais comment faire ? Je ne peux quand même pas prendre
l'avion pour l'Irlande, je n’ai pas le temps. Le téléphone ? Je ne crois pas
que je serais capable d'être cohérente. Et puis des retrouvailles, ça ne se
fait pas à longue distance. Et puis ils pourraient me raccrocher au nez, je ne
veux pas leur faire de mal. Une lettre ? Oui, pourquoi pas. J'aurais le temps
d'écrire clairement, de réfléchir à des formules, d'exprimer sans confusion mes
remords et mon amour pour eux. Je leur dirais que j'ai mal de partir sans les
avoir revus, mais que je n'ai pas le choix, que je suis punie pour avoir ruiné
mes dernières années. J'amplifierais sans doute une douleur déjà bien pressante
dans leur cœur, mais au moins ils sauront que je ne les ai jamais oubliés.
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